Borat

Publié le par répliques

Titre original : Borat : Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan
Réalisateur : Larry Charles
Année de production : 2005
Genre : Comédie
Durée : 1h30


borat
¤Borat
: Jagshe
mash (Bonjour). Mon nom Borat, j’aime vous. J’aime sexe. It’s nice. Et c’est mon pays, le Kazakhstan. Il est situé en Tadjikistan et Kurdistan et enculé d’ Ouzbékistan !!
Ça c’est ma ville: Kousek. Ça c’est Urkin, violeur de la ville...il est vilain. (...) Ça c’est ma maison, venez je t’en prie. Lui mon voisin Nursultan Tulyakbay. Il est souffrance dans mon trou du cul. J'achète fenêtre en vitre, il achète fenêtre en vitre. J'achète marches en plus, il doit acheter marches en plus. J’achete radio reveil, il a pas les moyens. Grand succès.
Elle Nathalia (il l’embrasse) C'est ma grande soeur. Elle est 4e prix de prostitution dans tout le Kazakhstan. Niiiice !! Elle elle est ma mère, c’est la plus âgée de femme dans tout Kousek. Elle est 43 ans. J’aime elle. Et ça..ha c’est ma femme Oxana. Ha c’est une impétente.

¤Borat : Mes hobbies: Ping pong... Les bains de soleil... Discodance... Et le week-end je promène dans la ville capitale, je regarde les dames qui font dans la toilette.

¤Guy Borges [directeur de l'hôtel] : Bienvenue à l'Hôtel Wellington, vous souhaitez payer la totalité du séjour?
Borat : Je paye pour une nuit combien c’est ?
Guy Borges : Alors une nuit ça fera 117 dollars et 13 cents.
Borat : On dit 85 (il crache dans sa main)
Guy Borges : Noooon on dit 117 dollars et 13 cents.
[ils se dirigent dans l'ascenseur]
Guy Borges : Allez-y je bloque la porte.
Borat : Haa excellent (il sort ses affaires) Excellente chambre.
Guy Borges : On est pas encore dans la chambre monsieur. Vous devriez refermer votre valise nous allons nous déplacer.
Borat : Je veux pas aller dans chambre plus petite.
Guy Borges : Monsieur on est à votre étage je vais vous conduire à votre chambre.
Borat : C’est pas ma chambre ?
Guy Borges : Non c’est un ascenseur il va jusqu’au niveau ou se trouve votre chambre.

¤Borat : Juste un séchage, pas de branlette !!

¤
Borat : Vous riez des fois à propos de gens attardés ?
Pat Haggerty [instructeur d’humour] : Ici en Amérique en général on essaye de ne pas faire de traits d’humour et de tourner en ridicule ce que les personnes font malgré elles.
Borat : Mais peut-être as-tu jamais encore vu de personne avec un vraiment amusant retardement. On a eu frère, Bilo, il a vraiment amusant retardement.
Pat Haggerty : Avoir un proche handicapé mental pose énormément de soucis et de souffrance aux familles.
Borat : Des fois ma grande soeur elle a montré son vagin devant mon frère Bilo et elle a dit “Ha tu l’auras pas ça tu l’auras pas lalalalalaaa !!!!” Et lui derrière sa cage, cinglé cinglé, et tout le monde rigole tu l’auras pas. Mais une fois il a fait il pète la cage, et il l’a eu ! Alors tout le monde il éclate de rire ! Chek mon frère. HAHAHAAA
Pat Haggerty : ... hum... et bien... ça ne serait pas amusant en Amérique.

¤Borat : Comment c’est une drôle histoire négative?
Pat : Une histoire drôle négative c’est quand on veut produire un effet comique en affirmant une chose catégoriquement. Comme si cette chose était juste, sauf qu’a l’a fin on doit ajouter “J’rigoooole”. Ce qui veux dire qu’en fait, c’est faux.
Borat : Apprenez-moi comment faire.
Pat : D’accord. Quelle couleur est votre costume.
Borat : Cet costume est gris.
Pat : Bon, disons qu’il est bleu. Ok?
Borat : Il est gris..
Pat : D’accord il est gris bleu mais ce qui est sur c’est qu’il n’est pas noir. Vous êtes d’accord ? Bon disons qu’il est gris.
Borat : Il est gris !!
Pat :... Ok, si je fais une plaisanterie négative je vais dire: Ce costume est noir, J’RIGOLE !
Borat : Ha ce costume, j’rigole, parce qu’il n’est pas noir!
Pat : Nan nan j'rigole c’est à la fin qu’on le dit.
Borat : Ok. Ce costume est noir j’rigole.
Pat : Nan, ce costume est noir, pause, une pause vous savez ce que c’est ? Ce costume est noir... J’RIGOLE .
Borat : Ce costume est noir, pause, J’RIGOLE !
Pat : Nan, on ne dit pas “pause”. Ce costume est noir... c’est la pause... J’RIGOLE !
Borat: Ce costume est noir...
Pat : Hé biieennn... heuuu je crois je.
Borat : J’RIGOLE !!!

¤Employé : Mr Sagdiyev ?
Borat : Oui?
Employé : J’ai un télégramme pour vous.
Borat : Hooo, vous pouvez lire ?
Employé : Oui, bien sûr. Alors, “cher Borat Sagdiyev, votre femme Oxana est allée promener votre frère attardé Bilo, dans les bois quand un ours l’a attaquée et violée, et l’a bousillée, et là elle est décédée.
Borat : Vous dites ma femme... morte?
Employé : C’est ce qui est écrit..oui monsieur, désolé pour la nouvelle mais c’est ce qui est écrit.
Borat :... Check mon frère !!

¤Michael Psenicska [moniteur d’auto école] : Tenez le volant à deux mains.
Borat : Quoi ?
Michael : À deux mains le volant.
Borat : Mais j’aurais l'air de tenir une gitane pendant qu’elle me mange la bite !
Michael : Je me fiche de savoir de quoi vous aurez l’air vous tenez votre volant à deux mains !

¤Borat : Lorsque j’ai acheté ma femme, au départ elle faisait bon cuisine, sa vagine marchait bien, forte en labourage, mais au bout de 3 années mariage quand elle a eu 15 ans, alors elle devient fragile, sa voix devient plus grave, alors elle a reçu poil sur le sein, sa vagine était large comme manche d’un magicien, comment je suis sûr que ça arrive pas comme ça avec la voiture ?
Vendeur : Chevrolet vous le garantit avec la garantie.

¤
Borat : Kazakhstan est la plus,
Grande nation dans le monde.
Les autres nations,
Sont menées par des chochottes.
Kazakhstan est le preeee
Mier exportateur potassium.
Tous les autres Asie Centrale,
Sont inférieurs en importation.
Kazakhstan est le plus grande nation dans le monde,
Les autres nations sont des lopettes de guerre.

¤Borat : Quelle race de chien il est ?
Vendeur d’animaux : C’est une tortue.
Borat : C’est le lapin dans le chapeau ?
Vendeur : Nan, c’est une tortue, dans une carapace.
Borat : J’ai besoin d’animal pour me protéger, vous avez quoi pour moi ?

Publié dans 2005

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